Pisarze

Forum dla Pisarzy

  • Nie jesteś zalogowany.
  • Polecamy: Komputery

#1 2010-02-10 20:13:11

Przemek

Nowy użytkownik

Zarejestrowany: 2009-12-06
Posty: 8
Punktów :   

Kujon

Eustachy lekceważy naukę, prawo, religię, rodziców i uczciwość. Zaczął dorastać i zdawać sobie sprawę z tego ile błędów popełnia, na dodatek wszyscy w około mu to wypominali. Postanowił to zmienić: zamiast wygłupiać się na lekcji i przeszkadzać spróbował się pouczyć ale koledzy wciąż odciągali go od tego a na dodatek nic nie rozumiał bo pierwszy raz spotykał się z rzeczami o których mówił nauczyciel- tak duże były jego zaległości. Gdy koledzy bawili się niszcząc publiczne mienie, on tego nie robił ale został tak jak oni za to ukarany bowiem dotychczas zawsze postępował tak jak oni. Zamiast wygłupiać się ze znajomymi w czasie mszy pod kościołem usiadł w ławce, jednak nie widział większego sensu tak wielu obrzędów z których połowy nie rozumiał a nauczyciele i rodzice nie wierzyli w jego chęć przemiany. Pomyślał że jest do niczego, i utwierdzał się w tym przekonaniu coraz bardziej.
Chodził do klasy z pewnym Olkiem- dobrym uczniem lubianym przez nauczycieli, ale mającym jak każdy swoje wady, zazdrościł mu ocen i sukcesów czół że jest od niego gorszy, coraz bardziej go to denerwowało.

Eustachy wyśmiewał wady Olka razem ze swoimi kolegami, upokarzał go, i bił. Miał wtedy uczucie że jest lepszy silniejszy, fajniejszy, poprawiało się jego samopoczucie i rosła samoocena.
Gdy pewnego razu chcąc się tak zabawić razem z grupą swoich "przyjaciół" zaczęli potrącać Olka a gdy stawiał opór bili go.
- Pacany, wy wiecie jak mnie cieszycie- wszyscy wybuchnęli śmiechem "cieszy się że dostaje po pysku! to może jeszcze trochę)
- Coś ty powiedział cwaniaku?- ryknął Eustachy
- Na w-f-ie  śmiejecie się że nie mam siły a żebmy mi wpieprzyć potrzeba was piętnastu. Całe życie banda lizusów chodzi dookoła ciebie jak za bogiem i ci poklaskuje to się przyzwyczaiłeś że jesteś najwspanialszy, a jak widzisz że mam lepsze oceny to mi zazdrościsz tak mocno że musisz mnie zlać. Zrobił byś to sam i po cichu ale tak możesz się wywyższyć nad kujona nie?- jego wypowiedź przerwało uderzenie w twarz, w oczach miał łzy ale spojrzał napastnikowi odważnie w oczy i pokręcił prawie niezauważalnie głową. Odwrócił się i odszedł.

Nauczycielka wychyliła się z za biurka i groźnym tonem powiedziała:
- Oni mówili że odpoczywali na przerwie a ty podszedłeś i ich obrażałeś a jak nie reagowali to zaczepiałeś ich fizycznie.
- To nie prawda- odrzekł spokojnym tonem, ale od razu kilkanaście głosów naocznych światków (których nie było) wyłoniło się z szumu klasy aby temu zaprzeczyć. Olek uśmiechnął się sztucznie i westchnął. Każdy znał prawdę ale nie było szans by zwyciężyła.

Offline

 

#2 2010-02-11 13:43:44

 Lux

Administrator

Zarejestrowany: 2009-11-30
Posty: 98
Punktów :   

Re: Kujon

Pomysł fajny, ale jakoś tak jakby urwany w połowę. Strasznie to krótkie i akcja się w ogóle nie rozkręca. Trochę źle to ująłem, ale mam nadzieję, że zrozumiale.
Zauważyłem też błędy w przecinkach. Z tym każdy ma zawsze problemy, ale tutaj to dość widoczne

Postanowił to zmienić: zamiast wygłupiać się na lekcji i przeszkadzać spróbował się pouczyć ale koledzy wciąż odciągali go od tego a na dodatek nic nie rozumiał bo pierwszy raz spotykał się z rzeczami o których mówił nauczyciel- tak duże były jego zaległości.

Brak przecinków przed a, który, bo itp. W ogóle długie zdanie i jakoś tak strasznie mozolnie się je czyta.

Chodził do klasy z pewnym Olkiem- dobrym uczniem lubianym przez nauczycieli, ale mającym jak każdy swoje wady, zazdrościł mu ocen i sukcesów czół że jest od niego gorszy, coraz bardziej go to denerwowało.

Tutaj sam nie wiem, jak powinno być. Ja bym postawił przecinek przed czół.

Eustachy wyśmiewał wady Olka razem ze swoimi kolegami, upokarzał go, i bił.

Zaś tutaj przecinka być nie powinno.

Zauważyłem też jedno powtórzenie

jego wypowiedź przerwało uderzenie w twarz, w oczach miał łzy ale spojrzał napastnikowi odważnie w oczy

Podsumowując, pomysł fajny, ale jakoś słabo rozwinięty. W dodatku brak przecinków w bardzo wielu miejscach i jakieś takie powikłane zdania. Wydaje mi się, że nie sprawdzałeś tego nawet.

Pozdrawiam


,,Świetlistymi istotami jesteśmy. Nie tą surową materią."

Offline

 

#3 2010-02-11 14:50:37

YoungWriter

Administrator

Zarejestrowany: 2009-11-30
Posty: 116
Punktów :   

Re: Kujon

Boże mój... Dwie osoby piszą czuł przez ó...
Czół to dopełniacz liczby mnogiej od słowa: Czoło...

Wracając do opowiastki, bo na opowiadanie nie wygląda(za krótkie).

Mnie to wygląda na streszczenie, plan opowiadania i jeden fragment wycięty z środka.
Może spróbuj to rozpisać, wydłużyć, czy napisać od nowa na tej samej podstawie bo pomysł niezły, a przynajmniej prawdziwy.
I nie zapomnij o ortografii...
Have a nice day!


Impares nascimur, pares morimur, Imperare sibi maximum est imperium & In libris libertas

Offline

 

#4 2010-02-11 18:50:08

 Lux

Administrator

Zarejestrowany: 2009-11-30
Posty: 98
Punktów :   

Re: Kujon

Ja się na ortografii nie znam. W końcu jestem w klasie matematycznej. A że są ułatwiacze w postaci Worda, to się z nich korzysta. I wcale nie nie twierdzę, że to dobrze.


,,Świetlistymi istotami jesteśmy. Nie tą surową materią."

Offline

 

Stopka forum

RSS
Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB
Polityka cookies - Wersja Lo-Fi


Darmowe Forum | Ciekawe Fora | Darmowe Fora
GotLink.plhttps://www.moment.pl www.zolw-stepowy.pl zaproszenia-na-zamowienie.eu